| |
| Dowcipy |
<-Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat-> |
| Autor |
Wiadomość
|
|
Serious
|
 Wysłany: Sob 16:47, 13 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
Admin Dziupli
Dołączył: 30 Paź 2006
Posty: 702
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Las Rancheros
|
Niedzwiedz wchodzi do kibla i zaczyna liczyc:
1..2..3..4..5..6..7
i wychodzi
zajaczek pyta sie Co ty liczyles w tym kiblu ?
No normalnie
1 rozsuwam rozporek
2 wyciagam fujare
3 zsuwam napletek
4 leje
5 nasuwam napletek
6 chowam fujare
7 zasuwam rozporek
aha w takim razie ja tez sprobuje
1..2..3.5.3.5.3.5.3.5.3.5.3.5.3.5.3.5.........
Kanibale zlapali 3 bialych turystow: ruskiego, amerykanina i Polaka.
Odbywa sie rada plemienna, z ktorego co zrobia (tj. w jaki sposob go
skonsumuja)
1. rusek - najglosniej protestowal, ze on jako obywatel CCCP itd... wiec
dlugo nie myslac przeznaczyli go na zupe.
2. amerykaniec:
- Jestem obywatelem USA, musze porozumiec sie z konsulatem!
- Upiec go !
3. Polak:
- ... /to jest dluga milczaca cisza/
- A ty skad jestes - zapytal sie wodz.
- Z po - po - z Polski.
- Polska! Tam studiuje moj syn! Badz moim gosciem bracie.
Co bedziesz jadl zupe czy mieso?
Do pociągu wchodzi facet w czarnym garniturze i kurczowo trzyma czarny nesseser. Wchodzi do przedziału i siada. Wszyscy patrzą na niego, a on jakiś poddenerwowany, spocony, rozbiegane oczy...
Nagle jedna pani wyciąga kanapki, częstuje wszystkich w przedziale i podaje także naszemu bohaterowi:
-Zje pan kanapkę?
-Ja nie, ale Albert chętnie. - po czym bierze kanapke, otwiera nesseser, wrzuca kanapke. Nesseser podskakuje i wypada z niego papierek i słychać głośne beknięcie.
Ludzie konsternacja...
Kolejna pani wyciąga cukierki, częstuje wszystkich, podaje facetowi w czerni:
-Poczęstuje się pan?
-Ja nie... ale Albercik na pewno chętnie...-po czym sytuacja poprzednia się powtarza...
Ludzie jeszcze bardziej zdziwieni. W końcu inna pani wyciąga ciasteczka, podaje kolesiowi:
-Da pan to Albercikowi?
-Na pewno Albercik chętnie zje.
Znów sytuacja się powtarza. Nagle pociąg dojeżdża do stacji, facet wybiega, ale zostawia nesseserek. Ludzie wstają, otaczają walizeczke:
-Otwieramy?
-A jak nas to coś tam zaatakuje?
-A tam! Raz kozie śmierć - otwieramy!.
Powoli podnoszą wieko, otwierają, patrzą.... a tam..... ALEBRCIK!
Była osiemnastka Jezusa. Apostołowie postanowili, że zrobią mu prezent i zamówili panię lekkich obyczajów - "a niech sobie poużywa" mówili.
Po niecałych pięciu minutach z pokoju, w którym zostawili Jezusa z dziewczyną, wybiega dziewczyna.
Apostołowie zastanawiają się co poszło nie tak, więc poszli do Jezusa i pytają:
- Co się stało ?
a Jezus na to: - Przyszła piękna dziewczyna. Usiadła i rozłożyła nogi. Miała ranę, więc ją uleczyłem.
tatus z coreczka kompie sie w wannie
nagle coreczka pyta sie tatusia:
-Tato! tato! a kiedy ja bede miala takie cos pomiedzy nogami jak ty?!
tatus na to odpowiada:
-Jak nie powiesz nic mamusi to za chwile..
lol 
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez Serious dnia Sob 20:22, 13 Sty 2007, w całości zmieniany 1 raz
|
|
| Powrót do góry |
|
 |
|
|
 |
|
LucaS
|
| Wysłany: Sob 20:05, 13 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
Bywalec
Dołączył: 02 Lis 2006
Posty: 123
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
|
Serious ten ostatnio dowcip szczególnie Ci się spodobał?
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Dunia
|
| Wysłany: Sob 20:15, 13 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
Bywalec
Dołączył: 31 Paź 2006
Posty: 125
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
|
| LucaS napisał: |
| Serious ten ostatnio dowcip szczególnie Ci się spodobał? |
hehe dobre  coś w tym chyba jest 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Serious
|
| Wysłany: Sob 20:21, 13 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
Admin Dziupli
Dołączył: 30 Paź 2006
Posty: 702
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Las Rancheros
|
lol podwójnie sie wkleiło
nie spamować łośki 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Psychomantis
|
| Wysłany: Wto 8:59, 16 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
Spamer
Dołączył: 09 Gru 2006
Posty: 589
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
|
Marynarz opowiada w knajpie wraznia z ostatniego rejsu:
- Wyplynelismy, kurwa, z portu. Sztorm, kurwa, jak diabli! Ale nasz kapitan, kurwa, to dzielny chlop! Wkrotce zawinelismy, kurwa, do portu, to ja, kurwa, mysle: trzeba sie, kurwa, napic i zabawic. Ide, kurwa, do knajpy, siadam, kurwa, przy barze, a tu, kurwa, przysiada sie do mnie ta... no... kobieta lekkich obyczajow.
***
- Kto twojego syna nauczyl tak przeklinac?!
- A ch*j wie!
***
10 najslynniejszych powiedzonek w historii, ktore zawieraly przeklenstwo:
1 "Co to kurwa bylo?" - Burmistrz Hiroszimy
2 "Skad sie wzieli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" - General Custer (Little Big Horn)
3 "Kazdy pieprzony idiota moz to zrozumiec!" - Einstein
4 "Ona tak naprawde wyglada, do kurwy nedzy! " - Picasso
5 "Jak to, kurwa, rozwiazales?" - Pitagoras
6 "Co ty chcesz miec na tym pieprzonym suficie?!" - Michal Aniol
7 "Kurwa, nie przypuszczam zby teraz spadl deszcz" - Joanna d'Arc
8 "Pierdolona ulewa!" - Noe
9 "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w glowie" - J.F. Kennedy
10 "A kto sie kurwa dowie?" - Bill Clinton
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Serious
|
| Wysłany: Śro 0:24, 17 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
Admin Dziupli
Dołączył: 30 Paź 2006
Posty: 702
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Las Rancheros
|
K= koledzy
T= Taksówkarz
Podeszli do pierwszej taksówki i
K: Chcielibyśmy podjechać na Plac Wolności
T: Ok, ale kurs będzie kosztował 15 zł
K: mamy tylko 10 zł
Taksówkarz wywalił ich, więc poszli do następnej taksówki i
K: Chcielibyśmy podjechać na Plac Wolności, damy panu 20 zł, ale zrobi pan laske koledze
T: wypieprzać mi stąd
Podeszli do trzeciej taksówki i
K: Chcielibyśmy podjechać na Plac Wolności, damy panu 20 zł, ale zrobi pan laske koledze
T: proszę wyjść
Podeszli do czwartej taksówki i
K: Chcielibyśmy podjechać na Plac Wolności, damy panu 20 zł, ale zrobi pan laske koledze
T: Proszę natychmiast wyjść!
Wrócili do pierwszej taksówki i
K: Zawiezie nas pan na Plac Wolności, damy panu 20 zł, ale pomacha pan kologom z innych taksówek
T: OK
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Raziel
|
| Wysłany: Śro 2:34, 17 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
Gaduła
Dołączył: 01 Lis 2006
Posty: 321
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 4/10
Skąd: z kądś tam XD
|
Dlaczego jesteśmy najbardziej "zajebistym" narodem świata?
1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.
2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu,
płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył.
Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord
świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył
trzykrotnie śmiertelną dawkę.
Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.
4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem:
"Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".
5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794),
że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą.
Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.
6. Andrzej K. jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa.
Pół litra piwa wypija w 3 sekundy.
7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy,
za każdym razem przynajmniej 8 godzin.
Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2.680 godzin
(prawie 112 dni).
9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną
normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do
Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć.
Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów
przez rurkę w tchawicy.
12. Jedna na 100 Polek przyznaje się, ze uderzyła męża. I to wielokrotnie!
13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa,
który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują:
Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering.
15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium.
Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego,
nie dawał żadnych oznak życia.
Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia.
Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
17. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek.
Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej
podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe
"zielone" wykonane zostały staranniej niż ... autentyczne banknoty.
********************************************************************
Nowy ksiadz byl spięty jak prowadzil swoja pierwsza mszę w parafi, więc
prosil koscielnego zeby mógl do swiętej wody dolozyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluĽnic.I tak się stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul się
tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do
pokoju znalazl list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na poczatku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjezdza po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zaplać a nie Ciao
-Krzyz trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostolów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociag" to przesada;
-Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj ze msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie kurwa;
-Jezusa ukrzyzowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrazca!
********************************************************************
- Stirlitz, jakiego koloru mam majtki? - spytał Müller.
- Czerwone w białe grochy.
- Wpadliście Stirlitz, o tym wiedziała tylko rosyjska pianistka!
- Proszę zapiąć rozporek, szefie, inaczej będą o tym wiedzieć wszyscy.
********************************************************************
jakoś wykombinuje i może wrzuce tutaj fajne teksty z zdjęciami ;]
Od fotek jest inny temat w tym dziale
Serious
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Serious
|
| Wysłany: Śro 19:11, 17 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
Admin Dziupli
Dołączył: 30 Paź 2006
Posty: 702
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Las Rancheros
|
Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta?
Jak mu się psy łamią na zakręcie.
Ps. 3000`ny post
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Serious
|
| Wysłany: Pon 0:50, 22 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
Admin Dziupli
Dołączył: 30 Paź 2006
Posty: 702
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Las Rancheros
|
Rocznica ślubu Pana Kazia i jego zony.
Żona nalega na to, żeby pojechać do restaruacji X ale pan Kazu nie chce się na to zgodzić. W końcu po tygodniwych duskusjach jadą do tej knajpy.
Wchodzą, a tam dym, czerwone światała.
Podchodzi kelner i pyta
-To co zawsze Panie Kaziu??
Żona cała wkurwiona, że jej stary tu tak często przychodzi, a ona nic nie wie. No ale nic, jakoś to przeżyła.
W pewnym momencie odsłania się kotarka i wychodzi striptizerka. Gdy zostały jej już sme stringi, konferansjer wrzeszy
-Kto zdejmie gacie?!
Cała sala na to: - Pan Kaziu zębami!!
Tego żona już nie wytrzymała, chuknęła serwetką i wyszła, pobiegła do taksówki.
Kaziu wybiegł za nią i wsiad do auta. A tam żona wrzeszczy na niego, klnie, opierdala, bije.
W pewnym momecie taksówkarz sie odwraca i mówi
-Panie Kazie wiele już razem dziwiek woziliśmy, ale takiej wulgarnej jeszcze nie.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
diiyin
|
| Wysłany: Pon 8:08, 22 Sty 2007 Temat postu: |
|
|
Moderator
Dołączył: 02 Lis 2006
Posty: 622
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Tychy
|
łeeeeeeeeee dobre ale takiego to ja bym zabiła nie tylko klneła :d
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
